語り尽くせる人生なんて1つもない - ミラクルクリームソーダ

はいどうもはじめましておはようこんにちはこんばんは今井です。ブログ始めました。というか復活しました。

中学生の頃からChip!とかモバスペとかAmebaとかTumblrとかいろいろ転々として覚えてるだけでもこれで7代目くらいか。創作のほぼすべてをブログから引っ張り出す人間だから、活動を始めるにあたって過去のブログは全部鍵かけて封じてしまっていたんだけど、どうせ書いた後いろいろこねくり回すしまぁいっか〜。ということで。どうでもいいか。とにかく誤解されるのが1番めんどくさいから。必要だと思うことは可能な限り隅々伝えておきたい。時にそれが余白足らずで反省するのだけど。要約するのがやたら苦手な人間だから文字制限のないブログはいいな。140字で言えることなんて。

そういえばあらゆる面で自信というものをくれるのはいつだって他人だった。ブログがずっと楽しかったのは単に自分が文章書くことを好きだったのもあるけど、それを面白いねって言ってくれる人や読者になってくれる人、いいね的なものをつけてくれる人とか、目に見えるリアクションをくれる人がいたからだ。もちろんいいねをもらうために投稿するなんてどこかのインスタ馬鹿みたいでダサすぎるし、あくまで私は自分の書きたいことを自分の納得できる文体言葉選びで書き続けているだけで、その素の文章を愛してくれる人がいることはとてもとても嬉しいことだった。なんかそういうの忘れかけてたかもしれない。

詞を書いて歌を歌うことは何も特別なことじゃない。絵を描くのもインスタ映えを求めて奔走することも合コン道を極めることもスポーツに打ち込むことも結婚も子育ても全部全部同じだよ好きなことやってるだけだ。なのにこの謎ハードルはなんだ。そこに何を怯える必要があるのか自分でもわかんないし見えないものと戦うのが1番しんどい怖い辛い辞めたいって思う。めっちゃ思う。そしてそもそも誰に強要されてるわけでもないんだから、それならやらなければいいことでもある。でもそうすることはできなくて。だってそれをやらなきゃ後悔することだけは目に見えているから。走り出したらゴールまでいかないと辞められない自分を知っているから。私が運命と思う以上それはもう運命でしかない。そして運命とはその道を進む以上当事者は必ず天才であり主役であり最高のクライマックスを得るまでが義務である。(ちなみに私の中で運命はプラスの事象においてしか作用しない) だから私は絶対に最高の死に際を迎える義務があるんだよーん。

なんかねこうやって書き出すことで自分でもいろいろ気付けたり整理できたりするから全然誰の何にもならないかもしれないけど書くね。

考え方が果てしなく暗いだけで外面はどちらかというとめちゃめちゃ陽キャだから本気でしんどこどっこいしょな時ツイッターとかでクソクソクソクソ書いてる自分客観視してファッション病み女みたいでスゲェやなときあるけどぜーーーんぶ私にしかわかんなくて当たり前だしたかだか140字を超速水流の川に流して理解してもらおうとか思う方がお門違いでしたーーーッ

理解されようとするのも疲れたし、でも出来るだけ私も君を理解しようとするから君もしようとしてくれよっても思う、理解できるかどうかは別としてしようとしてくれるだけでこちらはかなり楽になるし逆に門前払いされるのはとても辛い。言うて理解しようとするのも私の勝手な判断でやってることだし「私は理解しようとしてんだからおまえもしろよ」みたいなのはそれこそ超超自分勝手な押しつけで自分のわがままさが本当にクソ。しかし残念なことに善人にもクソにも毎日平等に明日的なものが訪れるし同様に不平等な何らかの力によって我々はやがて全員死ぬ。形なんてなくなる。大抵のことが最終的にどーーーでもいいんだから本当にどーーーでもよくないことくらいちゃんと守らないとだよ。めちゃくちゃ余分に苦労する生き方なのわかってるけどそれでも私はどこまでも承認欲求の塊で、しかも「これは世界で君しかできないから」レベルの承認をもらえないと自分の存在価値を見出せない。圧倒的に必要とされない自分なんて要らない。そのままでいいなんて絶対思わない言われたくもないずっと変わり続けなければいけないその為の努力が全然足りないわかってる。わかってるんですよ…。いかに追いつけるか、追い続ける人生がよいです。追いつけなくてもいいから。そしてきっと100%で満足などできないまま死ぬのも目に見えている。大切なのはどのフェーズの枯渇感で死んでいくか。

感情と表に出る表情がうまく連携しなくて、頭でわかってるのにその通りのリアクションができなくて、ああまた嫌な奴だと思われた…とかそういうのばっかりだけど自分なりに今ある頭全部使おうと必死だし片手に収まるくらいの超嫌いな人を除けばテキトーでいいことなんて全然ないよ。目の前で笑ってくれた人全員大事にしたいよ。そんな気持ちばかりいっぱいでここんとこちょっと上手くバランスがとれてなかった。だから7月は少し休んじゃうぞ。休まないけど。

まだほんの数ヶ月だけど、放任してくれた人受け止めてくれた人本当にありがとう。ございます。でも当の私はまだまだ本当にダメダメでダメなとこだらけで、誤魔化してもどうせ気付いてるから自分の首締め続けてるだけで、まず自分が自分を多少なりとも認めてやれなきゃ誰に何を与える権限もないよ。取りこぼしてばかりだ。挑戦と無茶は違う。一旦落ち着いて、今やるべきことを、やらねばならないことを。やりますちゃんと。やめないぞ。だって運命だと思ってるし。天才だし。って、し、ん、じ、る、

今の私にできる最高速度で。早く恩返ししたい人が既に沢山います。かっこいい人間になりたい。これからもよろしくお願いします。

ちゃんとここまで生きてきて良かったねって思える瞬間を増やしたいだけの毎日だよ。